花里梦落

幸福的声音

丁冬　丁冬

犹如丝绸的流苏

划过心田

你说　爱

不用言语

于是　我　微笑　　　　

致死不渝

牵了手的手

今生不一定好走

有了你

就再不怕跌倒

一个眼神

就懂得

一个凝望

就拥抱

骄傲的　可以舞蹈

什么都不用说

永恒就在脸上

幸福　永恒．

还记得吗？

那一年，那一天，蝴蝶飞舞，带来了幸福的花香．

最初的最初

是我们相遇．．．

那一年，那一日

在梦开始的地方　你　我

触摸到彼此的呼吸

从此　一发不可收拾

风呼啸而过

落下了　迷失的过往

幸福从天而降

神圣的

并非遥远的

永恒的

并非梦幻的

幸福的

你的　我的　我们的

我们在一起的日子越来越久了.是的,我说的好象是废话,时间从未停,只有我们相识的那一刻定在那里,所以,当然,理所当然,我们在一起,越来越久了.

应该也不是太久吧…不然,我不会还那么清晰的记得我们相识的那一刻,你知道的,我的长时性记忆并不好,我向来只擅长抢记和遗忘.

其实,似乎也很久了,不然,我怎么会有那么那么多的关于我们之间的回忆呢?甜蜜的,痛苦的,快乐的,烦恼的…多的我写一辈子博客都写不完似的.

可不可以请你减少一点你对我的爱呢?

是的,我可以感觉到,你一天比一天更爱我了,就如我对你一样,所以你对我也是越来越好了,当然,在原来那些我还不是很懂事的日子里,其他的很多人都告诉过我,你对我是非常非常好的,我很遗憾那个时候我太任性,没有好好去感受你对我的好.可现在我已经懂事了,我能清晰的感觉到你对我的每一个好,所以你不用再把对我的好每天每天的递增了.

你知道吗?我乱发脾气,任性瞎胡闹时你却不生气而只是一副心疼迁就的样子让我有多内疚吗?我大声骂你,批评你并没有犯过的错误,你都低着头说"老婆我错了"的时候,我有多不知所措吗?我在半夜3点打电话把你叫醒叫你陪我发短信,你总是嘟噜着鼻子说"好"时,我有多害怕这是一个梦,你那么一个爱睡觉,睡觉又那么死的人,每夜只听见手机响一两声就立刻醒来顶着困意安慰我那些庸人自扰的小伤感.

这些东西,都让我好发虚啊.幸福得的太多,太久了,我就越来越不敢相信这些都是真的了.

于是我就开始害怕,越来越担心你的好会把我宠坏,宠的我完全无力自拔,宠的我万一失去你就会无法呼吸.

真的好害怕,虽然我知道我们不会分开,可是我还是好害怕,怕我在你的爱里熔化,再也没有享受你的爱的机会.

醉

流泪

忆往昔

每逢佳节

有伊人相陪

不论轻歌漫舞

甜言笑语难入睡

月明星稀风景独美

恰逢烟花烂漫染天幕

浓情蜜意与子携手相偎

现如今执酒孤饮一杯

暗嗟叹断情愁滋味

为伊消得人憔悴

仰头默问青天

青天无言对

夜不能寐

能销愁

唯有

醉

昨日天气不错，艳阳高照，明媚而不刺眼，与友同往武广，暴走商场一番。夕阳将近，于是准备打道回府，虽并无太多物质收获，但能与友畅谈于林林总总之间，也实属幸事，心情愉悦可想而知。
而在车站等车时所目击的一幕却给我这一天愉快的行程划上了一个又悲又恨的省略号。
在“中山公园站”（武汉）等车，六点半左右，一辆508疾驶而来，几个乘客急奔上前去，一位衣着邋遢，六七十余岁，身材矮小的乞丐老太也背着一提塑料瓶儿颤颤巍巍的跟在上车队伍的最后面，一边小心翼翼的保持着和前面那位前卫女郎的距离，一边将一团卷在一起的零票举的高高的，前面那位女士在上车的同时还不忘用脚去将乞丐老太挎在身上的那提塑料瓶踢开，这也就算了，可接下来的一幕，就实在令人有些愤慨。老太刚踏上汽车的一级台阶就被司机的一声厉吼给震住了，见老太还是不愿下车，那位年轻英俊的男司机又大喊了两声：“你给我滚下去，听到没有？”乞丐老太似乎还是有些不甘心，一边将右手的零票举的高高的，一边低声乞求着司机：“我有钱，求求你让我上吧。。。”而那司机不但没有一丝动容，还从司机座里一下子跳出来，将乞丐老太连骂带推的吼出了车厢。。。
我一时向上前去，可友人却一把拽住了我，说道：“我知道你在想什么，可你看看那车上那么多厌恶的目光，会引起群愤的。。。”我一时愕然。。。
那辆508疾驶而去，乞丐老太也步履蹒跚的消失在“五光十色，今非昔比”的人群之中。
而我胸口那一团积郁之气却久久不肯散去。“群愤”？我上前去阻止一下那个公交司机的恶意拒载就会激起群愤？去为一个可怜的乞丐老太说两句公道话就会激起群愤？
日恶意占领我钓鱼岛怎么没有激起群愤？
中国女孩在日本打工受辱怎么没有激起群愤？
日本人在大连毒打中国妇女没有受到法律制裁就平安回国怎么没有激起群愤？
劣质奶粉害死了那么多无辜的小生命怎么没有激起群愤？
发生灾难，地方政府不着急援救而忙着隐瞒作假怎么没有激起群愤？
豆腐渣工程屡查屡出怎么没有激起群愤？
腐败问题仍然层出不穷怎么没有激起群愤？
见义勇为惨死，百十观众无人问津怎么没有激起群愤？
。。。。。。
想起一个关于纽约市市长旁听一个七旬老太为了怕孙子挨饿而去偷面包的案件的故事。市长在审判结束后对所有旁听人员说的一席话让我一直记忆犹新：“现在，请诸位每人交纳50美分的罚款，这是为我们的冷漠付款，以惩罚我们生活在一个要祖母去偷面包来喂养孙子的城市。”为我们的冷漠付费！而当我们都不再为我们的冷漠而感到耻辱和悲哀了，那现在的我们又需要用什么惩罚自己呢？
当我们所有的喜怒哀乐都只源于个人利益的得失时，我们是否会发现我们生命的价值早已一文不值了呢？
当公交车司机看到车站上仅是几个可以免票的古稀老人而过站不停，医院因生命垂危的病人没交足够的钱而拒绝治疗，民工进入商场都要受限。。。。。的事时有发生时，我们是否会发现那只能看见利益的冷漠双眼在对着镜子里的自己时，就只能看见悲哀了呢？
其实我也是悲哀的，我有能力在这里用笔表达我的愤慨，却终也没吼出那制止的一声......

穿梭在城市的街道
常常会觉得迷茫
空气
用一个城市的浮华
去掩盖另一个城市的奢靡
用一个城市的沧桑
去粉饰另一个城市的古老
用一个城市的前卫
去装扮另一个城市的妖媚

街道被水泥，沥青，青石交替更迭着
熟悉与陌生也在百转千回中一个接一个的
凋零，盛开

空间在时间的纵切面上割据着属于自己的地盘
等待着时间用匆匆
将它们放逐

我们踩在一个时空的交叉点上
我们　望着那些被放逐的自己
我们　怎能不哭泣．．．．．．．．．．

真心爱
减少期待
心静如尘埃
温婉婷婷欲盖
热血似梦里花开
多情顾盼摇曳而来
香浓时感星月赐不败
芳谢日笑盈盈无怨无埋
一尘不变即自兴惊涛浪骇
斗转星移则顺应桑田易沧海
小雨萤窗倾泄而来莫对天自艾
天长地久转瞬即逝只忆心潮澎湃
拔山河醉日月本就定乾坤之才
捻花草咀岁月早识人生无奈
气吞云霄歌一曲若谷虚怀
饱食苦难亦叹君子气概
惺相惜因谢父母同侪
茕茕孑立思故我在
山陡应念墨石黛
天寒莫忘雪白
观花不揽茝
梦见秦淮
莫悲哀

“怎么了？怎么哭了？是不是我说错了什么话？”

“不，没有。你知道女孩子都是喜欢哭的嘛~~”

我看着你，轻轻的吻掉你脸上滑落的泪珠。

你突然紧紧的搂住我，在我耳边呢喃：“这辈子，我最在乎的人就是你.....”

我沉默，只是将你抱的更紧。

这一刻，我是这世上最幸福的人.....

睁开眼睛，怀中的枕头已湿了一片。

这是第几次了？我问自己。

拉开窗帘，清晨的阳光依然那么刺眼.....刺眼的让人害怕。

我逃到床头的阴影里，拼命的揉着眼睛，试图堵住对你的回忆。

但它却不听话的顺着脸颊流下来。诉说着对我的嘲笑......

我不停的告诉自己，忘记，忘记。

但是我知道

也许，只有离开这个世界.....我才能忘记你

我们开始了有多久？

我们绽放的笑可曾开成了一座园？

我们流过的泪可曾淌过了一片漠？

我们缠绵的温度可曾燃烧了一个城？

我们折磨的痛可曾掠杀了一族人？

我们轻启的双唇轻易获取了烈焰的激情，顷刻间释放出几世的勾结与粘连，辗转又雕刻出冰冷的凋零。

真情下陷，美丽陪葬，青春作祭，冷漠予碑。

感激惺惺作态，恩泽俯首长叹，心事欲隐还藏，你我百转千回，偾世一场，徒留情殇。

又是1402，又是1402，望着这镶金的门牌号，我想，这或许是命运跟我开的玩笑。十年前，我刚满17岁，也是1402号房，怡景苑c栋2单元1402号房。我本是不想去的，但我知道，我不去，母亲就无法释怀，她说，一切都是为了我，我却不理解，所以她得让我明白她在承受什么，但她从不知道，我明白，我一直都明白，我只是不想说，不想面对，不想让自己显的太可怜，也不想让她显的太可怜。

 
那个晚上，母亲打扮的很漂亮，当然她本来就是个漂亮女人，十年前。

她拎着一个款式陈旧的皮包，外表看起来却很新，该是结婚前父亲送的，她在里面装了一把匕首，父亲喜欢的那种样式，外表是看，是纯银的，可我不喜欢，我喜欢铜质的，那种久远的黄能让我联想到千年之前的刺客，美的壮烈凄美。

母亲一只手抓紧想逃的我，一手按响了门铃，半分钟后，一个穿着吊带丝绸睡衣的女人打开了门，看到母亲，她有点惊讶，看到我后，她又恢复了自信的笑容，她一定以为她已经赢了，她已逼的母亲出最后一张王牌了，而且，她似乎很有信心将我这张王牌也压下去，所以，她嘴角和眼角都轻轻一上扬：“请进”。我低着头，跟着母亲走进1402号房。白色大理石的地板，不禁让我想到，若是有血洒在上面，肯定会很好看。我喜欢深红色，就是那种静脉血流出凝固后的颜色。父亲正坐在沙发上一根接一根的抽烟，穿着睡衣。那是，我第一次，也是唯一一次看到父亲穿睡衣，在家里，他从不穿睡衣。看到我，他脸色铁青，抽烟抽的更狠了。

 
母亲走到父亲面前，说：“你跟我回家。”父亲抬头望了一眼那个穿白色丝绸睡衣的年轻女人，又望了我一眼，然后在烟缸里掐灭了香烟，这时，那个女人说了那句令她致命的话，她应该要后悔的，她说：“你敢？”，她还没来的及后悔，那把匕首就插入了她的腹部，那血就顺着白色丝绸往下滴，滴到白色的大理石上，很斑斓。我想，那个倒在血泊里的女人应该感到可悲，因为，父亲最后连看都没看她一眼，他只是注视着那把匕首，注视着惊慌失措的母亲拔出那把匕首想藏起来，注视着目睹了杀人全过程而眼里却没有丝毫恐慌的我

。
终究，母亲被以故意杀人罪起诉，我和父亲出庭做证。母亲临死前对我说：“你得好好活下去，母亲这辈子受的罪太多了，也许，把你的都一起受了，所以你得好好活着，幸福的活着，找个爱你的男人好好过日子。别怪你父亲，我爱他，那是我的宿命。”

看着那刺眼的1402，我按响了门铃，就像10年前的母亲，只是 ，我没有打扮，因为我本来就不漂亮，我也不想夺回他，我自知不是她的对手，况且，我从来就不知道他是否属于过我。本想仿效母亲，但 翻箱倒柜也没找出他送我的东西，后来 仔细一想，发现他从未送过我任何礼物，记忆中，连玫瑰也只有屈指可数的几次。我嘲笑自己，只能嘲笑自己。

 
门开了，一个惊艳的女子，比我想象的还要漂亮，标准的瓜子脸，天然的柳叶眉，没有修饰过，眉梢有一细细的红痣，很是动人，小巧的鼻尖透着几分纯真，脸上虽然还有一点残妆，可皮肤却看的出很好，细细白白的。确是丽人一个。看到我，她有些慌张，小心翼翼的大量了我一番后，才颤颤的说：“你是凌？”

 
“没错。”我微微一笑：“他在吗？”

 
“恩。。。在。”她仍是慌张，可能不习惯我的微笑。说实话，她一点也没有哪个女人的傲气，我像回自己家一样走进房，他站了起来，只在腰上围了一条浴巾。头发还是湿的。像刚从浴室出来，他也有些慌。我望着他赤裸着的上身，点燃了一只雪茄，我说：“这么多年了，品位还是没变？”他肯定觉得很尴尬，所以什么也没说，那个女人慢满躲到他身后，她想必也听说了我母亲的事，我笑了，我站起身，推开窗户，有风吹进来，14楼的风，很凉，他不禁打了个颤，我拿起沙发上的西装，轻轻披在他身上，他好象更不安了，我说：“这西装还是上次你过生日时我给你挑的吧？”
他说：“是吗？”

 
“你从来就不记得，无论我对你多好你都不会记得，从来都是，好在 我已经习惯了。”我微笑。

 
“你到底来干吗？你不是拒绝嫁给我吗？”他终于开口说话了

。
“我想问问你，你爱我吗？”

 
“你干吗老问这个？”

 
“因为你从来都没说过你爱我。”

 
“那，很重要吗？”

 
“非常重要”

“你干吗老觉得我不爱你？”

“你不记得了吧！你自己说过的话。你说 如果我不在你身边，你很快就会忘记我的。我能相信一个说会忘了我的人 爱我吗？”

“那。那也算？你不也没说过你爱我吗？”

 
“你到底爱不爱我？”

 
“。。。爱过。”

“曾经？”

“是，曾经。”

“但 我想让你永远爱我。”

“你还那么天真！”

“至少，我要你永远记得我。”

“哦？”

 
“我有3件事想告诉你。”

“会让我永远记住你？”

“是，第一件是：我母亲是被冤枉的，那把匕首是我捅进去的。”

 
“你？”他望着我，眼里的有恐惧渐渐覆盖惊讶。

 
“第二件是：我怀孕了，你不是非常想要一个小孩吗？”

 
“什么？”他该是不会忘记我了吧？我笑了。

 
“还有一件。我要你看着我的眼睛。”

 
“你还要说什么？”他抬起头，盯着我，我想 那需要很大的勇气。

 
“我爱你。”我微笑着望着他，眼里充满温情“那是我的劫难”

 
又有风吹近来，拂动着我的长发，我看着近在咫尺的夜，双手支撑在窗台上，双腿轻轻跃过窗台，我回头，冲他微笑，然后，扑想黑夜。我的微笑一定会时时浮在他的眼前，直至他永眠。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ２００２．１１．

转身，是一种明了，是一种认清，回头的选择；
转身，是一种态度，是一种不再纠缠的割舍；
转身，是一种舍弃，是一种掉头放弃的决断；

所以，在转身的时候，请，记得微笑。

既然已决定转身，就表明不再有希望；
既然已经绝望，就不要再有任何幻想；
那么，就干脆一点，自信一点，
露一点微笑，轻柔，而又果断的，
来个漂亮的转身。
这个身，转的一定要干净利落，
脚步不要迟疑！
腰只不要犹豫！
眼神不要留念！
左脚向外移，脚尖点地的一瞬，
眼神随着脑袋，跟着上半身，和右脚一起，
用里的向后摔去。
右脚跟着地的刹那，
你就已经是用后背对着那些你曾经憧憬过或是拥有过的幸福的人了。
记住，千万不要回头！
不论，那是曾经多么绚丽的美满幸福，
此刻，都已在你身后了。
留下这个漂亮的转身，就是送给那段幸福最完美的句号了。
千万不要回头。
以免，玷污了那份幸福的美丽！

“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”
当时光匆匆划过我的皮肤，随着我晶莹的泪水逝去时，
还算年轻的我，也不得不开始感叹岁月的力量。
曾经，那么幸福的依偎在他怀里，以为 那就永恒了；
曾经，那么执着的追逐这段爱，以为 可以终生幸福的；
曾经，那么傻傻的要他收回他的诺言，害怕 他被诺言束缚，不能自由；
曾经，那么感动的听他固执的说，“就是要给你永远的承诺”，以为 真的能永远了；
... ...
曾经，夜夜抱着他的照片，笑着睡去；而如今，夜夜惊醒，发现泪水早已模糊了相片；
曾经，常常目不转睛的盯着电话，等待着它响起的那一瞬的惊喜；而如今，总是把电话，拿起又放下；
曾经，总是撒娇似的责怪胃不好的他，让他少喝点酒，免的老来身体不好；而如今，不论是担心他的胃，还是想找他出来喝一杯，都已经没了理由；
曾经，每天每天的呵护着头发，盼着它长点长点再长点；而如今，半个月就去剪一次头，生怕那多余的长发压垮了自己；
曾经，一和朋友聊到他，就满脸幸福，永远有说不完的话；而如今，不知谁无意间提到他，心就会抽搐的痛起来；
曾经，看到他的朋友就很高兴，听他们嫂子弟妹的叫着，心里别提多甜了；而如今，再碰到，他们也不知到底该怎么称呼我了；
曾经，那么喜欢他的妈妈，总觉得像自己亲妈一样；而如今，喊一声伯母的勇气，都没有了；
... ...
曾经，那么深的海，都已经变成桑田了；
曾经，那么深的爱，也已经随风飘散了。

窗外的路灯固执的亮着，灯光透过玻璃折射到我的面前，应该是有点刺眼吧！我把头移开那个方向，却仍有余光晃到眼前，突然有点生气，在这个下雨的夜晚，为什么窗外的那盏白色的灯却如此木然，在这儿不合适宜的亮着，亮着，亮着。
我喜欢有星星的天空，喜欢星星的光亮，虽微弱，却广泛，而且，不会刺眼。
桌子上放着两本席慕容的诗集《无怨的青春》和《七里香》，那淡淡的忧伤浮在书的封面上，深蓝，淡紫，浓浓的忧郁，又有点莫名的哀怨，却已不大能够感动我了，心已不再愿意跟着这种伤感的东西无所归依的流浪了。
突然想起下午在书店看到的那本《飞鸟集》，开始后悔没有把它买下来，想起第一页看到的那几行诗：“我们梦见彼此是陌生人/醒来后/发现我们如此/相亲相爱/”
总是在想你。
虽然，我让自己做题，让自己写文章，让自己看书，让自己注意某些东西，
但是，我却仍然在想你，无时不刻不在思念你。
就像现在，正在写这篇文章的我。
我让自己看灯，然后莫名的讨厌灯；我让自己望雨，却对雨无动于衷；我让自己想星星，也发现没有兴致；我让自己通过诗来陷入忧伤，却发现，还是在想你。
我不得不开始怀疑，就算是你现在在和我聊天，就算是你在我身边，就算是你紧紧抱住我，就算是 你在我的身体里， 我是否还是会如现在一样，这么想你。
这种想念，似乎不着痕迹，没有任何的语言来表达，也没有任何的行为来衬托，我不会因为这种想念而做出什么疯狂的举动，不会不顾一切的飞奔到你身边；不会对着你两眼含泪：“我好爱好爱你，我永远都要和你在一起，不能没有你”；甚至不会给你打个电话，说我想你。只是，这么淡淡的，不经意的，想着你。
只是，有这么一种思念的痛轻轻的，划过我的肌肤。
只是，这样单纯的，没有一丝杂念的，想念着，想念着。
似乎是那种没有起因，也不会有结果的东西，可就这么弥漫着，弥漫着我的每一天，弥漫着我的生活，弥漫着我的生命。
低下头的一瞬，看到了手腕上的佛珠，这些深深浅浅的咖啡色的圆型石头突然，就幻化成了一颗颗血红的红豆，泛着晶莹的亮光，润湿了我的睫毛。
我不想再写下去了，似乎，没有必要了，已完全违背了我动笔时的初衷，这份思念已慢慢漫过了这篇稿子，虽不强烈，却也无法抑制，只是，就这么，思念着。
思念着。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2003年4月19日, 22:54:40

很久都没有深夜在网上写作的心情了．夜不算静，窗对面的工地还在施工，时不时的就会有黄色的探照灯似的灯光从我厚重的窗帘上划过，偶尔一回头，刚好看见灯光划过窗帘上那无数颗星星，陡然眼前一亮，似乎预示了那灿烂却茫然的未来．
父母为我即将要开始的大学生活又在争吵不休了，突然觉得难过，只有上来写点什么．
一直固执的认为文字是不快乐的产物，所以两年多前因为发生家变而摔下楼梯最终不得不选择休学的那段日子我时时刻刻都有写点什么的欲望，那时的文字刻薄而愤恨，放纵而颓废．而后遇见了他，发现自己爱上了他，于是所有的深情和绝望就全部充斥在自己的文字里．再然后，窗户纸被捅破了，爱情的甜蜜将我从黑洞里拯救出来，那支充满怨恨的笔也终于被放下了．
看着这两年文字的空白，让我相信我一直是快乐的．
也曾经对着朋友大喊大叫，说再这样下去我就要不会写字了，却被朋友一语顶穿，＂你是怕有一天又会突然疯狂的写起来吧？＂＂你是在担心这幸福不会持久吧？＂．．．．
终于排除万难，顶着一个几乎众叛亲离的场面录到了医大，早就扬言不会继承母亲衣钵的我为了能够来到沈阳读书选择了医大，放着那么多更好的武汉高校不读而来到了医大．．．．
一切的一切，都是为了和他在一起！
常有人说女人一旦陷入爱情，发疯发傻就是不可阻止的，可笑的是，我明明知道自己是在发疯发傻，却仍然不能控制．
通知书来了将近一个月了，我们也早已没了当初的兴奋劲，那个让我为之疯狂到如此地步的男人对我的轻视和冷漠却与日剧增．
这两年来每日至少两次的电话变成了一日一次，两日一次，三日一次．．．
通话的时间从几个小时到一个小时，半个小时，十五分钟，五分钟．．．
甜言蜜语渐渐成了针锋相对．．．
．．．　．．．
其实对此早已预料，一旦距离消失，美可能也会消失；一旦知道已经获得就会不再珍惜；一旦彼此十分了解，就会没有兴趣再靠近．．．
没有料到的是，当这一切开始初露端倪，我就已经如此难过了．

耳机里放的是罗中旭的＜刺＞，看着自己终于又开始写的心情文字，再也找不出当初放肆却锐利的气息，侧身看镜子，仿佛看见了母亲那时的怨妇像，一阵颤栗．忽然明白了很久之前见到的一句话＂爱会使人年轻，爱也催人老．＂

＜刺＞还在不停的重复：＂．．．想大声嘶吼 却变成了轻轻咳嗽．．．你为我画的海市蜃楼，像一根刺它卡住了咽喉．．．＂

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004年8月19日, 0:11:04

夜终于要结束了

我的伤痛　却还在蔓延

我对着自己不停的说对不起

却又无法原谅自己

是我要求的太多

是我把这世界看的太美好

也是我　从不知道是谁犯了错

整日整夜的挣扎在绝望和死亡之间

我很努力的在天地之间寻找幸福和希望

我以为我用尽全力付出所有就能抓住一丝阳光的温暖

也是我　渐渐放弃了信仰　忘却了梦想

装疯卖傻的吞噬着自己对自己的嘲笑

也许你可以用醉来忘记所有伤痕

然后再忘记醉

也许我也可以用麻木来忘记一切心碎

然后再忘记麻木

也许你还可以用醉来忘记我的麻木

可我　却无法用麻木　

忘记你的醉

于是

我用力的徘徊

试图分开这麻木和醉

我拼命的揉搓

试图融合死亡与绝望

我时哭时笑　忽冷忽热

我把自己弄疯了

虽然仍然没有结果

我却终于累了

终于

只想睡了．．．

她不喜欢我，从来就不喜欢我，甚至有些恨我，她说，就在那个朝霞已漫上蔚蓝天际，风中夹杂着几许初晓的生硬或温柔的清晨里；就在那片窗外荡漾着冰糖葫芦香气的晨曦的笼罩下；就在我出生的那个似乎弥漫着６０年前的薄雾的早上；她就开始讨厌我，讨厌我的出生带给她的所有不愉快的回忆，她甚至固执的认为，６０年前的那场悲剧的发生是因为６０年后的我的降生．
她不喜欢我，不喜欢我一出生脸上就带着的与这温柔的春天的早晨极不相符的苍白．
．．．．．．
那还是一个同样空气中充满喜悦的早晨，她，１７岁的她，穿着一身暗红起着金边的丝绣旗袍，坐在反射着春天浪漫气息的铜镜前，望着镜子中盘起高高发髻的自己；望着镜子中洁白的脸蛋；望着镜子中忽闪忽闪的大眸子；望着镜子中娇小尖挺的鼻尖；望着镜子中蕴涵着春色的薄薄的嘴唇；她轻轻的笑了，一圈圈的红晕在她的小酒窝旁荡漾开去．她，像所有她那个时代的女孩一样，以无比庆幸甚至无比神圣的心情，带着新娘子所特有的矫情以及只有她才拥有的春晓般的美丽等待着出嫁，她的哥哥们无比怜爱的看着自己亭亭玉立的妹妹．．．然后，她盖上了红盖头，由哥哥们护送着出了家门．
一路上，到处都弥漫着幸福的味道，林鸟们展开歌喉吟唱着春暖花开，小孩子们把拨浪鼓摇的响响的．她轻轻掀开轿子旁的布帘，青石路旁长叶如萱，紫花如穗，彩蝶儿绕着叶儿，绕着花儿，绕着她，飞舞着．．．
声响渐渐没了，但春天依在．
她知道，她已经离开了那个热闹的小城，她的未婚夫正在一个风景秀丽的村庄里等着她．
村子近了，近了，她却没有听到欢天喜地的锣鼓声，直到轿夫把轿子停下，她才听到了“劈啪”几声奚奚落落的鞭响。为什么一切都有背叛的味道呢？她走出轿子，呼吸着这里春晓的味道，为什么除了几丝生硬的新鲜，就只剩下无尽的悲凉和凄婉了呢？
“恩？来了？！快，快进来吧！”这是一个夹杂着浓浓歉意和窃窃欣喜忠厚老实的声音，她被搀扶着走进一扇门，她在红红的盖头下看到的只有坑坑洼洼的黄土，只有土，只有土，那些砖呢？媒婆说的那些砖呢？还有豪华的家具呢？她一把掀下自己的盖头，出现在她眼前的是一座只有两间房的土坯屋，一扇饱经风霜的木头门，一面刚刚糊上了“喜”字还漏着风的纱窗，一张挂着稀薄蚊帐的木板床，除此之外，就是一个30多岁几近40皮肤黝黑个头敦实的汉子。那英俊年轻的小伙呢？那富实殷勤的家庭呢？她木楞楞的望着这一切，这一切似乎都是60多年后的我给她带来的荒谬。
她哭了，哭的惊天动地，哭的百转千回。
上百公里以外的哥哥们将撒下这弥天大谎的媒婆打了个半死，可这又有什么用了？就如那嚎啕的大哭般，又有谁能改变这命运的安排呢？
所以她仇视我，不是么？不过是因为我象级了年轻时的她么！
不过是看到我，她就想起了年轻时的自己，想到了自己还未展开就已凋谢的青春和爱情吧！不过是我引起了她所有有关年轻美丽的悲哀的回忆吧！不过是我的存在让她不得不想起她那时的懦弱吧？是的，她是懦弱的，即使她为她的子孙后代们创造了丰厚的财富，即使家族里所有的人都对她必恭必敬感恩戴德，但我也仍然瞧的出她是懦弱的。
否则的话，当她生命里的那个男人出现的时候，她为何不敢随他而去？
她为何逼他原走他乡？
她为何跪地向那个她一向不屑的她的男人求饶？求他原谅？
她当然是懦弱的！
她不过没有勇气冲破世俗的偏见，不过不愿放弃已渐渐富裕的家庭，不过不敢正视他单纯神圣的爱情。。。。。。
我仇视她，也鄙视她，就如她一向对我一样。
我背弃所有人的意志去了遥远的地方读大学，只因为，不愿再见到她。
. . . . . .
那是一个四季如春的城市，走下飞机，机场大厅里也异常明亮，当灿烂的阳光从透明房顶射向我的那一刻，我倒在了光芒四射的大理石地板上。
当我醒来的时候，身在一座豪华的别墅里，它的主人是这个城市的风云人物，那个男人拥有着甚于她的财富和莫大的名头，他告诉我，他可以支付我以后所有的学费生活费以及药费，只要我愿意成为他的女人。我笑了，我终于可以向她复仇了，终于不用再因为生活在她的恩赐下而在她面前不敢抬头了。
那个男人年近四十，保养到是很好，看上去顶多不过30，他的妻是他的大学同学，在我晕到的那个夜晚成为他的前任，于是我成为了当地各大煤体追逐一时的神秘女子。我将简报剪下来寄给我的几个表姐，将邮件塞进邮箱的那一瞬，我甚至想象出了她溃败的表情。我以为，我胜了。
那个男人每个周末进入我的身体，每听到他气喘吁吁的声音，我就觉得空气里似乎有当年她踏出轿门时所呼吸到的悲凉和凄婉。我对那样的疼痛已经麻木，只在事后的洗浴中不敢正视自己苍白的身体，只恐手指触摸到的都是凋零的颓废。

邻班一个学临床的男孩常常在我自习的那张桌子里放一个煮的鸡蛋，他说我的脸色太白，每次看到我都恐惧我会晕到。
我总是轻轻的剥开蛋壳，让它们如苹果皮般一圈一圈的脱离下来，我吃掉蛋，在壳上写字，然后把它们留在哪里，第2天再来的时候，蛋壳又会重新变成一个完整的蛋。
男孩说他是个勇敢的人，可看到我的时候却有太多害怕，害怕我身体摇曳时的脆弱，害怕我眼里迷茫的疼痛，害怕我叹息时意由未尽的无奈。。。
我摸摸他的头，笑他太傻，我告诉他，其实我比他勇敢，我即使倒下去，也什么都不怕。
他抱着我说，我这样说，让他更害怕，我于是由他抱着，第一次觉得温暖，却又分明感觉原来温暖是让人如此害怕的。
春天又来了，20岁生日的那天凌晨，男孩第一次吻我，山顶上的夜空星星特别多，他说我眼角的泪珠像极了头上的星星，我指着划过天际的流星对他说，我就是他生命里的一颗流星，转瞬即逝是我美丽的根本。
我按下手提，司机开着奔驰来接我，汽车启动的刹那，他跪地掩面痛哭，我捂住胸口，任疼痛肆意。

那个男人在医院里递给我一颗6克拉的钻戒，我将苍白的脸笑成一朵假花。
家里突然来电话，说医生下了病危通知书。飞机起飞时的振动让我特别的恐慌。

走进家门，就听见此起彼伏的哭声，祖母冲到我的面前，眼泪一把鼻涕一把的握着我的手说，她等我等了好久，硬是撑到刚刚才闭了气，临死前说只准我给她洗身子。
我用手轻轻抚过她的额脸，她的眼角竟有泪珠滑落。。。
解开她的衣带，胸前一块锈迹斑斑的怀表还有热气，表背上还依稀可见几个字，不知道曾祖母的心上人可曾看见过这几个字？你也可曾看见过那蛋壳上我轻轻写下的这几个字。。。。

“曾经爱过你，毫无指望的爱过你。”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2005年2月2日, 23:00:10

昨天的电视和报纸上都已开始了各类节目的年终大盘点，忽然间意识到，2003就要过去了，然后，竟觉得莫名的兴奋，是啊，2003，这个多灾多难的一年，就要过去了，这个不停给我们带来恐惧和失望的一年，就要过去了。
从开春不久的那个愚人节里，哥哥用空中下坠的姿态给我们开的那个只能落泪的玩笑开始，我们就似乎能遇见到，这一年里，谁都不可能笑的太轻松。
果然，当我们还未从国荣辞世的悲伤和落寞中走出来时，那场“非典”就没有任何预兆的袭击了我们，满街白色的口罩，满电视像航空服一样的医疗服，漫无期限的封校，封院，封街。。。，漫天弥漫的消毒水的味道，满满满满的恐惧和满满满满的人性，遮住了我们的嘴，遮住了我们的身体，也遮住了我们心。
当非典病例终于一例例减少到我们可以稍微放心一点，大胆的站到阳光下去呼吸花香时，美国对伊拉克发动的这场战争又一次阻塞了我们就要打开的心门，我不敢开电视，不敢看报纸，也不敢上网，因为，每天只要一打开它们，那些触目惊心的伤亡数字，那些惨不忍赌的废墟残垣，那些无助的流血的身体和流泪的眼睛就会扑面而来，压抑着我那本坚强而开朗的身心。
伊拉克的惨剧还在继续，世界各地又旋风一样的冒出那么多的“恐怖组织”，那么多的“恐怖袭击”，血肉模糊我了眼睛，整个世界的颜色都可怕起来。
按说，中国该是最和平的地方了，可仍然有那么多的阴影笼罩着我们，安徽等地的大洪水不知道又夺去多少热爱生命的人的性命和热爱故乡的人的家园，接二连三的地下矿井坍塌事故又不知道埋没了多少人和多少家庭的幸福与明天，衡阳特大火灾事故里那些还未开始就已经窒息的年轻生命又要到那里去实现他们那如火的理想到那里去展现他们如骄阳般的青春呢？重庆开县的十多万百姓在接受了众多亲朋的突然死亡后是否还有能力去面对那瓦斯爆炸留给他们身体的无限隐患呢？
。。。 。。。
今天早上，我起的特别早，一个人独自走在太阳还未出现的黎明里，冬天的风带着它的固有的寒冷和干燥在我身旁肆掠着，想起已是今年的倒数第2天，心情不禁有了些与周围环境不符的喜悦，可这喜悦并未持续太长，又或许，它的出现，本来就只是我所梦想的一丝幻象。
走进教室还没坐稳，就听到了梅艳芳已于今天凌晨辞世的消息，在确认了它的真实性以后，我的眼泪终于不可遏止的落在了2003年的尾巴上。校园里的腊梅才刚刚开始绽放，梅姐却永远的终结了她的美丽与绚烂，她的那首《女人花》还回响在我耳边，她的倔强的双眼还闪烁在我眼前，她却真的，再也无法开口去唱“我有花一朵，种在我心中。。。”了。她的事业还没有达到她想要的顶峰呢，她也还没有找到那红尘中能抚慰她内心寂寞的温柔的手呢，她却真的如梦一般，没有多为缘分再停留一秒，就这么，花开，花谢了。。。。。。
她是要用她这朵“女人花”的艳丽的凋谢来为2003这压抑郁闷的365天划上一个终止符吗？
还是，她要用自己来证明这生命的无偿，证明“缘份不停留　像春风来又走”，证明“花开花谢终是空”吗？
还是，她事实上，只是想说“爱过知情重　醉过知酒浓　”，只要绚丽的绽开过，只要美丽的存在过，就应微笑着说不后悔呢？
。。。 。。。

又一个黑夜降临了，窗外的灯光闪烁的耀眼，有什么在喧哗，我凝视着东边的夜空，告诉自己，黑夜过去，就会是白昼，就算夜晚会不断的降临，我也要始终相信白昼就在黑夜的后面。
是的，风雨过后，总会见阳光的，2003就要过去了，2004，就要来了。

"为什么你总是那么快乐？”她问

“为什么你总是装的那么快乐？”他反问

“你为什么认为我是装的？”

“因为你总是微笑”

“微笑就不快乐吗？”

“不，你微笑才是不快乐。”

“哦？”

“记得你曾写过一篇文章，里面有这样几句：在这个世界上，总有一些女人是不回被人爱护和怜惜的，因为她们善于用强悍的外表去掩饰嫉极度脆弱的心灵。她们默默承受一切，却装作无所谓，她们的心中充满爱，她们的行为付诸着很多爱，她们只是不想让她们所爱的人因为她们而受到牵制，所以，她们在想哭的时候，微笑。”

“娶我吧？”

“为什么？”

“开个玩笑。”

“嫁给我吧？”

“为什么？”

“我不能忍受你不快乐。”

“嫁给你我就会快乐吗？”

“至少你可以在想哭的时候哭，而不是微笑。”

“今天星期几？”

“三”

“我们去登记吧？”

“好”

一年以后

“你为么老装出一副受伤的样子？”他问

“你为什么觉得我在装？”她反问

“因为你怕失去我。”

“失去你我会受伤吗？”

“你不会，你只觉得悲哀。”

“既然我会悲哀，那我为什么要失去你？”

“因为我不爱你。”

“你从来就没有爱过我呀？”

“但 我现在才知道。”

“你怎么知道的？”

“我发现这个世界上，总有一些女人是不值得被人爱护和怜惜的。”

“你为什么没早点发现”
“现在晚了吗？”

“不，迟发现总比不发现好。”

“你同意了吗？”

“今天星期几？”

“三”

“我们去吧？”

“好。”

十年之后

"你为什么不责怪我？”他问

“为什么要责怪你？”她反问

“我让你们母子这么多年来无依无靠。”

“你误会了，他不是你的儿子。”

“哦？那你为什么要骗我来这儿？”
“本来想报复你的，现在不想了。”

“好吧！”他转身走了，背影渐渐模糊。

她低下头，低喃到：“因为 想看看你过的好不好。”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2003-04-25 15:51:08

（完）

 记得，有一天，
你轻轻把我拥在怀里，我仰起头，望着你的眼睛，
问你：“你要是以后不爱我了，怎么办啊？”
你拍拍我的后背，笑着说：“小傻瓜~ 又胡思乱想拉？”
“我是在很认真的问你问题啊？”我装作很认真的问你。
“不可能的啊！”你抱紧我。
我轻轻推开你，执意要问个明白，“你怎么知道不可能的啊？”
你的眼睛突然湿润起来，一把把我的头埋进你的怀里，
我听见我耳边你轻轻的呼吸声 “因为，我问过上帝，他说，我是你的，这辈子是你的，下辈子是你的，下下辈子还是你的，永远永远 都是你的。”
我的眼睛 也湿润了，你知道，我信上帝。
... ...
在那个满大街都放着《街角的祝福》的季节，
我在一个陌生的街角，看到了和她拥抱的你，还有，你和她眼里 一样晃动着的泪水。
我任性的抬起头，望着蓝蓝的天，
然后，才明白，
原来，上帝 也会说谎！ 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2003-04-22 19:23:19 

蓝海渐渐没过
发梢在逃离
忧伤蔓延  游弋  游移

伤痛反复入侵
泪水已抽离
温柔习惯破碎  异地  一地

渴望继续渴望
笑靥闪烁迷离
困顿
囹圄

酒光混合灯火
迷朦搅拌辉煌
坠落的星月  遗忘 已忘

身体柔软迷惘
幻影欲盖弥彰
妖媚欲躲还藏
灵魂沉沦　旋转　飞散　盛开的苍茫